1.

　　我本不想记录下来这次经历短短十四天里，浓缩了一个少女所能想象的极端的恐惧、焦虑、抑郁。幻想和现实交融在一起，不分昼夜，逼得我接近疯癫。我不想回忆起那十四天里任何一个瞬间。

　　可是，我还是会把这次经历整理成文字。它用铁腕冷血的方式逼我摒弃了幼稚的多愁善感，逼我独立，逼我成长。多看一次，就是更清醒一点。

　　2.

　　我17岁。一个尴尬的年龄。既不能自己作出决定，也不能像儿时一样全心全意地依赖他人。

　　一段异地的亲密关系更加增长了这段年龄的尴尬。

　　男友是我的初中同学。和所有初恋一样，记忆里是铺天盖地的梧桐树，对方温暖的体香，兑上无数个黑夜里的泪水。

　　我们都来自知识分子家庭，在顶尖的学校里有着偏上的成绩。他天性乐观阳光，我则阴郁许多。被无数人羡慕的家庭环境，让我有说不出来的压抑。我懂事以来的每一天都如履薄冰，小心翼翼地扮演着乖乖女、好学生的形象。我成功了。家人对我甚是满意，夸我文静，说我已经很好了，没必要学习上过于努力。

　　早恋就是我给家庭蒙上的第一层阴影。

　　我的父母都算是开明，几次我们闹出动静，都低着眼睛就当没看见。在这样的大环境里，不赞同也不反对，对我们就是最大的纵容了。

　　他们越是没有表示，我越是为自己的作为感到惭愧，又深陷其中，无法逃离。

　　初三时，母亲被派往欧洲某国工作，我去上学。这算是我自己的选择，说得虚一点，是为了未来有更好的出路。我们是无话不谈的好朋友，热恋时又被生生分开，虽然痛苦，但促使我们比周围学生情侣更成熟地相处，给予彼此最大程度的信任。

　　3.

　　交往两年半之后，一次暑假回国，在我的要求下，我们发生了关系。

　　就算在视早恋为洪水猛兽、视婚前性行为为罪孽的社会里，人的本能也是无法被压制的。每次见面，我们都是渴水已久的鱼儿。加上对于再也无法见面的可能性的畏惧，我做出这个决定，并没有花很大的力气。

　　他对我很温柔。最开始的时候很疼，我们笨拙地束手无策，终是没能做完全程。为了充分准备，我提前网购了加厚的安全套，结束后神经过敏地吹气检查了好多遍，才略微安心。

　　那是我在国内的最后一天。我们在地铁站告别，我一转身就在众目睽睽之下哭成泪人。

　　初夜对我并不意味着什么。不过，在那一天后来的时间里，我都不敢直视家长的眼睛。

　　4.

　　对于怀孕的恐惧，是从月经周期第二十九天开始的。

　　我安慰自己说，我一向月经不调，保护措施那么完善，不会出事。可是连着每天早晨抱着希望，都没有见红，还是让我慌了神。

　　我避免想到那两个字，那两个字却频繁地出现在我脑海里。我越想，它越真实。

　　我一直瞧不起怕黑怕鬼的人。明明知道危险和幽灵都不存在，还要被无端的恐惧折磨。直到这时，我才明白，恐惧不是理性能控制的。

　　17岁上，我和母亲在异国他乡相依为命，在四十多平米、一室一厅的公寓中紧巴巴地活着，毫无私人空间可言。我从来没有自己去过医院，从来没有自己进商店买过东西，走在马路上都要被家人牵着，作息起居被安排得井井有条——我被当作孩子对待，而我很有可能已经有了自己的孩子！

　　我在同学面前强颜欢笑，在母亲面前连话都不敢少说几句。她在我的事上简直是侦探，一时的寡言都会被她当作把柄。

　　我只有万里之外的男友可以倾诉。他耐心地劝慰我，让我相信科学，但无济于事。渐渐地，他也被我影响，开始担心起来。

　　日子一天一天推移，我一天比一天焦虑。我每天午夜睡着，三点醒来，六点半起床。日历上划过一天，好像刀子在我身体上划过一道口子，最终鲜血淋漓。

　　5.

　　第三十六天，我在药房买了两根验孕棒。

　　进学校卫生间锁上门。

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手抖到撕不开包装纸，抖到拿不稳一根轻飘飘的棒子。五分钟之后，一道杠纹丝不动。我悬着的心放下一半。

　　为了确认，我在第三十七天的凌晨又验了一次，仍是一道杠。终于轻松，半小时后再次确认结果，和男友谈笑一阵之后第一次安稳地进入梦乡。

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　　第三十八天却是我噩梦的开始。

　　为了把验孕棒偷偷扔掉，我把它从抽屉里取出来，无心地扫了一眼视窗。

　　第二道浅浅的杠出现了。

　　整个早晨，我好像踩在棉花里。回答母亲的问题时，嗓子堵着，憋着泪水没有流出来。昏昏沉沉地出了门，上了地铁。周围的人声离我很远，我的五官和大脑都很迟钝。我好像在与外界隔离的气泡里。到了学校，我拖着沉重的腿和发酸的鼻子，直往医务室去。

　　校医听了我的情况，没有一句对我行为的评论。她安慰我，告诉我应该不会有事，给了我血检的地址。

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　　“需要家长陪同吗？”我记得这是我第一个问题。

　　“不需要。就是为了保护你们的隐私，检查是免费、匿名的，并且免费提供避孕药。”

　　6.

　　第四十天，去医疗中心的路上，我的心情是很讽刺的。

　　父母从小就对我说，他们是我最坚实的依靠。而此刻，我宁愿自己面对一切的恐惧，宁愿依赖一个陌生社会的善意，也不愿意向他们透露只言片语。

　　性教育办公室的咨询员是个严肃的女人。不苟言笑，但足够可靠。联系医生，预约血检，一步步指导我，尽全力让我不再焦虑。

　　她还告诉我，爱情与性关系，都是少年发育成熟后的本能，我没有做错任何事。

　　第四十一天，帮我抽血的护士对我非常温柔。她随口问起我的学习情况，全程笑语盈盈。

　　当晚，我写了给男友的诀别书，做好了永生不再相见的准备。

　　第四十二天是取结果的日子。当天早晨，我的紧张到达了峰值，终于在早饭桌上顶撞了母亲。她大概对我的坏脾气感到莫名其妙，黑着脸，没有向我告别，也没有像往常一样唠叨地叮嘱我。

　　下了地铁，我发现我的饭盒不见了。本来不过一件小事，我歇斯底里地连着打了五次家里的电话，都是无人接听。想到心不在焉丢三落四可能引起的说教，想到下午可能的结果，想到人生的污点，想到对家庭的惭愧，我在闹市区的马路上失声痛哭。那是我离死亡最近的时刻，一念之差而已。

　　男友整整一天没有离过线。我的紧张他尽数承担了，也表示不管是什么结果，都会负责到底。然而作为两个孩子，谈什么负责，都是可笑的。我为我此刻的弱小和无助而颤抖。

　　等待结果的那十分钟，是我人生中最漫长的十分钟。

　　窗外在下雨。我瞳孔失焦，怔怔地望着雨水在窗上汇成小溪。每一秒都很慢，慢到钻心剜骨。我极力深呼吸着，想压下自己从嗓子里冒上来的酸楚。我的脸上一阵热，一阵冷。

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四周静到我能听见自己的心跳。网络的另一头，男友也在焦虑地等待着。我们的关系从未如此脆弱，我的生命从未如此飘摇。

　　就在我即将失心疯的极限，医生告诉我：

　　“血检结果为阴性。”

　　7.

　　我没有欣喜若狂，甚至感到一丝悲哀。

　　一个千夫所指的社会与一个悲悯众生的社会相提并论。一个温情脉脉的家庭和一个使人窒息的家庭合二为一。

　　我比任何时候都看得更加清楚，我的未来该怎么走，我的人生该怎么过。我压抑的、充满负罪感的青春期一去不复返，我不为我的选择感到后悔。我本就该坚信，我们没有做错任何事，也就不会受到命运的惩罚。如果我不愿意，我和我爱的人就没有道理分离。

　　我第一次独自走进街角的小咖啡厅，点了一杯热巧克力，坐在窗边看雨。雾气模糊了车水马龙，我筋疲力尽，几乎睡了过去。

　　第四十三天，我来了月经。